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[ 与梦想平行的日子 ]

• 梦想的最初：是自己独自从上海打工回来，感叹没有一张大学毕业证会是一生的遗憾；是2000年认识了那帮北影的朋友，感叹自己错过了绚烂多彩的大学生活；是在认识她以后，感叹她的梦想是北大。那个时候的我，明白所谓的遗憾不是无法改变；明白面对大学生活自己那蠢蠢欲动的心；明白打死自己也考不上北大……但我想跟她平行着。在那个记不清的瞬间，我对自己说：我要考上北京电影学院。
• 落榜了，我坐在北影的网球场边好久。天渐渐的暗下去，梦想与我擦身而过。冷静下来后我明白，网络上小有名气的自己被成就感冲昏了头脑，站在虚无的泡沫上大谈什么梦想。泡沫破碎后，自己还是那个学习成绩不怎样又贪玩的孩子。但回想到梦想的最初，我明白这个梦想对我有多重要。一定要实现这个梦想，那一刻我非常坚定。
• 写了《一年计划》后，我不顾一切地奔向通往梦想的大道。那年，她考上了北大……
• 其实她一直是我学习上的榜样，只不过我不愿说出来而已。我羡慕她，羡慕她能做我做不到的事情。但我依旧用自己的方式去感受一切，复读的日子就变成了天堂。不是上课画画，跟朋友们聊天，就是跑到网吧去玩CS。上课画画可以得到更多的灵感，只不过现在的涂鸦是在速写本上。天堂的日子虽然美好，但我确信与梦想平行的日子会更快乐。老妈看我整天不学无数，下了复读仅此一年的通缉令。再一次高考的临近，我才发现《一年计划》给的压力比自己想象中的大很多。于是我撤掉了网站上的这个栏目，平静地走向最终的考场。我知道，这是我唯一的机会，可以抓住梦想。
• 最大的折磨，莫过于等待结果的过程……
• 高考后的两个月里，我的心理防线几乎崩溃。一张小小的通知书，它可以拉近我和梦想的距离，也能将我推向地狱。整天心不在焉玩着游戏，等待决定性时刻的到来。那感觉就像是听候判决的犯人。直到在网上查询里看到自己名字旁“北京电影学院”那几个大字后，才松了口。欣喜若狂后的晚上，我再一次站在阳台上对着星星们说：虽然我不信神，但还是要谢谢你们保佑我。在考试前一天的晚上，对着星星进行自我催眠的确有效果。我感叹我的幸运；感叹这一年来每个夜晚前的忧郁终于可以消失不见；感叹我可以在她家人面前笑着说自己是北京电影学院的学生。
• 梦想就在眼前，即将要与它平行的自己反到开始紧张……
• 当真的要面对梦想的时候，自己出奇紧张。北影对于我来说是圣洁的，然而我却不觉得自己是圣徒。因为我几乎摧毁了我那珍贵的爱情。报道那天，自己看着北京电影学院那几个大字傻笑。紧张的心情完全被傻笑替代。啥叫梦想成真？现在我明白的很透彻了。渐渐冷静下来后发觉极度亢奋的身心是那么的疲累。面对着梦想，面对着爱情，我变的很安静，很犹豫。虽然我得到了梦想，但我失去了同样珍贵的东西。我问自己到底要的是什么。
• 动摇中我踏上军训的旅程。她说她喜欢军训，因为在那里什么都不用想……
• 对于我这种在学校也不会多想什么的人，她说的那种悠闲我估计是体会不到。其实我不喜欢军训，因为没有电脑的日子实在过的不习惯。15天被封闭在一个军训基地里，所有的生活，作息都那么的有规律。每天吃过饭，蹲在路旁听着广播里的音乐享受着阳光。夕阳和朝霞的渲染力极强，表演系姑娘比传言中的还要漂亮，2者交织在一起的时候，形成了一幅美丽的画。至于其他的，该发生的都发生了。只不过每天傍晚，自己坐在宿舍楼前听音乐，看星星却成了习惯。一切都结束的时候，自己已经疲倦的在校车上睡着。醒来时，摸了一下变的很短的头发，嘴角列了一下。我知道，我要的生活已经开始了。
• 我知道我想要什么，我也知道我来到这里要找寻什么……
• 2002年，我正式的考入了北京电影学院。虽然专业课不突出，文化课刚刚好，爱情危机持续。但自己心态相当的平和，与世无争。某种意义上可以称作为不求上进。过着合格就OK的正统大学生活。然后发现自己渐渐变的更懒，也可以理解为更聪明，或者更能把握尺度。在完成基本的学业的前提下，我尽可能的享受着生活。一年里接很少的活保证活动资金，网站的基本费用。剩下的时间全都分配给能令自己快乐的东西上。经过我的多次伤害后，她的态度渐渐变化。虽然我能觉出自己的重要性一点点被她周围的事情侵蚀，但仍然肆无忌惮地享受着爱情的幸福。那时的我确信有些事情是恒定不变的。我依旧保持着我行我素的风格，寻找着我追寻的生活。
• 住校，是大学生活必备的一部分。但学校宿舍紧张，所以北京高职生不被安排。当时真的很失落，不过在进入同学寝室的一瞬间自己彻底不再遗憾什么。那味道实在是太正了，如果不小心深呼吸一下，真能给呛出来。最后感慨，6个大男人的力量真伟大…同学的寝室不知不觉成了大家的安乐窝，不管有事没事都在里边泡着。然后一大堆人围着一台FC（任天堂）或MD（世嘉）玩上整个下午。也会大笑谁正跟着CD陶醉的唱（五音不全）或狂乱地弹着吉他。剩下的时间都会在聊天，因为大家的思维都很活跃，所以任何事情只要被谈论起来，到最后肯定已经不成样子。大家最统一，最积极的还是去吃饭，甚至翘课跑去提前用餐。北影的食堂很小，只有2层。1层是大锅饭的食堂，2层是小灶的食堂。当然旁边还有一个小饭馆，不过那里服务差，菜又不好吃。所以每次饭点时间，剩下的2层食堂会被挤的满满。最痛苦的经历就是到食堂看了一边愣是一点胃口都没有。可胃的确饿的厉害，最后咬牙绝食举着一杯饮料溜回去。
• 一年级的时候，学业很忙。大家都鼓足了干劲，玩命的画动画作业，认真地做人偶作业（橡皮泥为材料的雕塑）。麻木后一起松懈，一起旷课，一起去玩，一起去吃饭，一起坐在路边看女生。最后演变成了加菲猫式的生活。真的是困意来袭，倒头就睡。每天早早晚晚穿梭在车水马龙中，日子过的渐渐快起来，可能是因为快乐。快乐的日子总是过的不经意，就像顺畅的呼吸一样，谁会记得自己这么爽快了多久呢。也就是在一年级的时候，我接触了摄影。精挑细选后我开始拿着DC到处咔嚓。然后在到各大论坛与色友（摄影爱好者称呼自己）交流，一点一点的积累经验。渐渐照出来的东西像点样子了。大喜，继续潜心学习。结果不深掉入DSLR（数码单反照相机）的深渊中。幸好没有资金做尝试，不然又是一笔大开销。
• 非典来了。非典型肺炎闹的人心慌慌，满街道的都是消毒水味。学校也听课了，大家纷纷逃会家避难。瞬间网络成为了最主流的通讯工具，各大网站的日Pageview狂飙。新闻里整天都是今天发现多少人，治愈多少人。在连续几个月里，北京就像是一座大的医院。大家都跟医生似的带着口罩，每次洗N遍手。几个月后，非典愣是消失了，现在想想挺神奇的。于是我和一帮朋友跑去王府井的Mr Pizza大吃一顿。还别说，整个大厅就像个大包间，没人就是爽。也是因为无聊，我在那些日子里第一次接触了网游。那时候一帮朋友都在玩一个不是很有名的网络游戏：童话（很像石器时代）一次朋友电话里抱怨他们组队没有人当肉顿。我当时打黑鹰计划（DF：BHW）打的很无聊，于是心血来潮去那里当了肉。虚拟世界里，一帮朋友在一块玩的确很有意思。当时她也在玩，于是时不时有时间我就跟她组队，带着她东奔西跑。突然觉得那种感觉很幸福，感叹，不想她也几乎同时说出这种感受。那是种单纯的幸福。后来那个游戏公测结束，我也就顺势退出了这个队伍。告别了单纯的幸福感，其实真的不舍的。但网游这玩意，占上了隐是不容易戒掉的。
• 非典吞食掉了我们的暑假。自然暑假里的下乡写生也被取消。下乡虽然取消，但上边交代要写篇非典的感想。当时我脑子里很清晰的想法，Fuck SARS。不过细想想这病是人自己吃出来的，没办法，人类就是这样，总是不断的给自己找麻烦。结果自己在心情比较好的时候胡喷了4000字，收尾的时候还真有些意犹未尽。接着又看到学校通知：一个月的课时后，结11门课。天……在专业课和文化课两手都要抓的一个月里。背英语单词的同时还赶漫画故事。就这样，一部34页的漫画就在2个星期内搞定。赶制的作品现在拿出来看有些想吐，真对不起那些漫画原稿纸。可她依旧看着那些画说：挺不错的，在2个星期内完成的话。她的话总是能让我为不认真对待作业感到歉疚。那些日子真的是一个头两个大。结课后已经是9月初，二学年的生活无缝衔接。
• 理想，友情，爱情形成了三角桌式的梦想……
• 二年级唯一的课程就是创作。我选择了DF：BHW（三角洲：黑影计划）游戏题材。在充分的规划和设想后取名Medic（医生），自己不自觉的沉浸在游戏当中。进度慢的要死。每周汇报的东西少的可怜。就在完成了初步分镜头后，我的爱情彻底结束了。最后两个星期的等待，痛苦的我度日如年。我想尽力挽回什么，却反把她推的更远。说来奇怪，我一直不喜欢她打棒球，虽然知道那是她在尽力寻找自己的生活。最后她离开我，也是因为棒球队里的一个人。那个人能每天陪着她，照顾她。那是正统的大学爱情，是我给不了她的。那一刻，我再也没有束缚她的理由，眼睁睁地看着她飞走，跟别人。这样的结局在她刚考上大学时我有想过。原以为大一要发生的事情延迟了两年。而这两年里，我已经大胆地站在那三角桌上追寻梦想里的世界。两条腿的桌子是立不住的，我摔的很重，第一次透彻的理解粉碎这个词。两个星期没任何进展，我在学校被指导老师从头骂到脚，却一句也不想说，到最后老师都毛了。我明白，再怎样，毕业创作是不能拖拉的。最后在Medic着墨的时候，我都不清楚自己抱着什么心情在画画。在混乱的世界里，我不断的责备自己。这一切的一切都是自己造成的。马铃薯式的爱情就这样平静的枯萎了。Medic在我生日的前一天完工了。生日那天，我一个人蹲在阳台一根接一根点了一盒蜡烛。借着烛光我对自己说：21岁了。朋友说：感觉不到呼吸的存在是因为我们早已习惯。痛苦也一样。接下来的日子，我渐渐明白朋友说的。淡淡的忧伤就像呼吸一样，说有就有，但平时根本感觉不出它的存在。只有夜晚，安静下来的时候，总是会想起。
• 新年前学校参加了一个漫展，为期15天中间还插着新年。因为离家不远，所以我担负起看摊的任务。为学校出力，也许这是最后一次。做为生活的体验，我觉得有必要付出一次。于是我挂着工作牌招摇地坐在学校的展区里接受记者采访，坐在Mcdonald's里吃午饭，和同学讨论下部主题漫画里的考拉应该怎么画。当望着窗外度过新年的那一天后，我真觉得两条腿的三角桌是能立住的。背负着的自责与梦想，未来交织，形成了责任感。那股责任感驱使我继续完成梦想里的探索。对于梦想，还缺少什么呢？
• 经过一定的积累，再加上一个具体事件：鱼香茄子堡＋熬夜。瞬间我脸上起满了痘痘。朋友告诉我，那是因为青春期到了。但我记得聂峻老师在教我们课的时候说过：“画漫画的人不会长痘痘，因为有一颗很开朗的心”现在想想，无语了……
• 驾照。很强烈的愿望，我想在拿到毕业之前得到它。于是在春节过后，我开始了漫长的理论学习过程。知道3月底我才真正摸到了真车。话说还是第一次自己做在驾驶位子上，心情无比激动。结果上车10分钟后，一切都适应了，就跟一直会开始似的。一点也不紧张，操纵机器的快感，无法言语。学车的感觉，就是在一块大荒地上耗时间，然后晒太阳。最后跟警察叔叔敬礼，带着他兜一圈驾照就归自己了。可奇怪的是拿到驾照后一点开车的欲望都没有。难道我真的是对一切都丧失热情了？
• 激情，是瞬间的火花……
• 经过了太多的沉寂和孤独，我发现自己低调了许多。但就在这时，一股力量把我拉了出来。说起来可笑，一直以来我不相信网恋，我不想沾这种纯精神的东西。但我还是去尝试了一下。朋友说，网恋那玩意只能算艳遇，差不多得了。而我确被那股暖暖的感觉吸引，我再一次感觉到了安逸。不过网恋有网恋的规矩，也许我触犯了什么。昙花一现后，我再次冷静下来。我突然发现自己是个疯子，活在未来的疯子。我总是盘算着未来的问题，而忽律了一件事情的持久性。就像是刚进大学的时候就一直在思考我毕业工作1年后，要用怎样的心态送她去机场，因为我知道她肯定会出国。这次也一样，我依旧思考着虚幻的未来计划。也许就是因为这样，我忽略了更重要的事情，人是活在现在时的。虽说没有计划性会很失败，不过计划多了真的会磨灭很多激情。理性与感性之间的比重，需要一个更好的协调点。就这样第一次网恋结束了，我喝着红酒想。
• 后来的一天，我的初恋突然在QQ上跟我说话。这是离开后第一次她主动跟我说话，是我曾经分分秒秒一直期盼的时刻。曾经满肚子的话想跟她说，可现在我选择了冷漠。这一刻我才明白，没有什么不能被改变的。不过说实话，我丝毫没有恨她，我只是觉得欠她的实在太多了。还有就是对于她有一种很复杂的感情让我无法摆一个正确的位置给自己。一切都在平淡中结束，带着淡淡的遗憾，淡淡的忧伤，淡淡的爱。
• 此时，梦醒了。醒时眼角还湿湿的。与梦想平行的日子，我绕着一个好大的圆形赛道慢跑。我因为梦想得到了许多，也为了梦想失去了更多。毕业时手里拿着期待以久的毕业证，才意识到我又站在了起点上。不过现在只剩下自己一个人。又该出发了……可我该去哪儿呢？